Hội quán nhe răng

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian.....
Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói....
Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...
Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?"' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "Mẹ....thằng... thằng nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'' ...sau đó xỉu luôn...

Ngày 8/3 chàng sinh viên A chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè, rồi quay ra sau hỏi:

- Ăn không ?
- Ăn !!! Nàng đáp
- Có thế chứ!, chàng nói, bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!

Nói rồi, chàng lại tiếp tục đạp xe.

Mình tìm được một câu chuyện sau khá hài:
Một cậu bé hỏi mẹ:
-Mẹ ơi, sao ngoài đường có nhìu cô mặc áo thíu vải thế huh mẹ?
-VÌ nhà họ ngheo đấy con- Bà mẹ lúng túng trả lời
-Vậy nhà chúng ta có nghèo ko mẹ?
-Tất nhiên ko con ạ, nhf chúng ta giàu nhất phố mà
-Vậy sao mẹ lại thíu vải?
-??????????????????

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh lính đến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

Cũng có một cuộc thi khác và cũng được tham gia bởi những anh chang ở 3 nước Mỹ, Việt Nam, Nhật. Cuộc thi này là "thử lòng gan dạ", đứng trước 1 đầu thác cao 10m, nhảy xuống sông và cố bơi qua sông dài gần 100m và rộng 10m trước khi bị bọn cá piranha ăn thịt.
Cuộc thi bắt đầu, người Nhật và người Mỹ ko ai dám nhảy, bỗng anh chàng Việt Nam nhảy tùm xuống và dốc lực bơi về bờ sông bên kia
Sau đó, có người hỏi:" ĐỘng lực nào đã giúp anh có đủ can đảm đến thế?"
Anh ta trả lời:"Địt cụ thằng nào đẩy tao xuống hồ"

- Nghe nói cậu đi làm rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ buổi đầu tiên.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: “Chỉ mang cà vạt đỏ”. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người ai cũng đều mặc quần áo cả.

Có 2 người đàn ông cõng nhau 1 người què và 1 người mù. Người mù cõng người què khi đi qua 1 con suối người mù hỏi:
- Có người con gái đang tắm dưới suối hả?
Người què nói:
- Sao ông biết?
Người mù:
- Tại vì tôi thấy gậy của ông đập vào lưng tôi.

Có 2 zợ chồng kia , lúc nào ông chồng đi uống say zề cũng đánh đập 3` zợ . Có 1 hôm 3` zợ wa nói với zợ chồng mù là hàng xóm của 3` zợ là " Mỗi khi mà cô chú nghe bên nhà con có tiếng " XOÃNG " thì cô chú chạy qua.
Tự nhiên có 1 hôm ông chông uống say zề mòa hok đánh đập 3` zợ mòa đi làm chiên đóa zới 3` zợ . Thi khi ổng cời đồ lỡ làm quăng cái áo trúng cái đèn làm nó rơi xuông đất nghe cái ''XOÃNG'' . Thì 2 vợ chông mù tưởng là ông chồng đi uống say zề đánh 3` zợ
Khi 2 zợ chồng mù wa thì ông chồng zờ trúng của 3` zợ và la to:"trời ơi!Nó đánh con nhỏ lỡm 1 lỗ luôn". Đến bà zợ zờ trúng của ông chồng và cũng la to:"Ông trời, thổ địa ơi!Nó đánh con người ta sưng 1 cục luôn "

• Tui chính thức trịnh trọng tuyên bố hội quán nhe răng chính thức ra đời
  

-Nào, anh bị bệnh gì ?
-Anh là bác sĩ mà lại đi hỏi tôi là thế nào?-Anh ta bực dọc.
Bác sĩ nhã nhặn nói:
-Tôi sẽ chỉ cho anh 1 bác sĩ có thể khám cho bệnh nhân mà ko cần hỏi!
-Ồ, thế thì tốt quá! Bác sĩ nào mà tài vậy?
-Bác sĩ thú y

Ba nhà đại lý bảo hiểm cùng ngồi uống rượu và khoác lác về những dịch vụ ưu việt của công ty mình. Cuối cùng, không ai chịu ai, mỗi người cùng kể một câu chuyện để chứng minh hãng mình thanh toán cho khách hàng nhanh như thế nào.

Đại lý 1 khoe:

- Khi khách hàng của chúng tôi đột tử vào thứ hai, ngay tối đó chúng tôi đã hay tin và chỉ cần đến tối thứ tư là đã có thể báo tin và gửi séc cho thân nhân của người quá cố rồi.

Đại lý 2 cười khẩy:

- Ăn thua gì! Khi người được chúng tôi bảo hiểm qua đời vào thứ hai, chúng tôi biết ngay tin đó chỉ trong vòng 2 giờ và chỉ tối cùng ngày là séc đã được trao đến tận tay bà quả phụ.

Đại lý 3 nhếch mép:

- Thế vẫn chưa là gì. Văn phòng công ty tôi đặt trên tầng 20 của cao ốc Empire State. Có lần, một khách hàng của chúng tôi là người làm nghề lau kính cửa sổ bị trượt ngã từ tầng 85 của tòa nhà đó. Chúng tôi đã lập tức trao séc tận tay anh ta khi anh ta rơi ngang qua tầng của chúng tôi.

Típ theo là câu chuyện BÁC SĨ PRO

Bác sĩ và bệnh nhân :
- Anh cần mổ.
- Vậy ư, thế thì tôi muốn bác sĩ X mổ kia.
- Tại sao ?
- Tôi nghe nói 20 năm trong nghề y ông ấy chưa hề bị bệnh nhân nào than phiền cả và cũng chưa từng thất bại ca nào cả. Có phải vậy không ạ ?
- Ừ, anh nghe đúng đấy. Vì ông ấy là bác sĩ pháp y

Đãi Khách

Người khách đến thăm người chủ, gà vịt chạy đầy sân mà ảnh than rằng :
- Ngặt không có đồ ăn, không biết lấy chi đãi khách một bữa .
Anh khách nói :
- Tôi có con ngựa đó, bắt làm thịt dùng tiệc với nhau cho vui !
Chủ nói :
- Úy ! Vậy anh về bộ sao thấu ?
Khách nói :
- Hề gì, anh lựa gà vịt và ngỗng của anh đó, coi con nào lớn hơn hết, cho tôi mượn một con tôi cỡi tôi về cũng được !

Bợm nhậu

PB uống rượu say lò mò đi bộ về nhà! Dọc đường mắc tiểu bèn ghé lại vòi uống nước công cộng ở công viên và tè vào đó! Một ông cảnh sát chạy vội lại réo to:

_ Anh kia! Anh làm trò khỉ gì thế!!??! Cái cầu tiêu công cộng chỉ cách đây hai thước thôi mà!

_ Ông khùng à! Ông tưởng tui có cái "vòi" dài như vậy à?!!??!

Bia ôm
Một anh vào quán bia,thấy đây là quán bia ôm,sợ mất tiền,liền di ra.Chủ quán biết ý,nói:
-Quán này ôm 0 lấy tiền đâu!
-Cho tôi bia 0 ôm nhé!À,cho tôi ôm 0 bia cũng được

Trong vũ trường, một anh chàng lại gần một cô gái:

- Xin lỗi, đã có ai mời cô nhảy chưa?

- Chưa.

- Vậy thì nhờ cô giữ giùm tôi ly rượu whisky này với.

Giờ giảng bài hôm nay có thanh tra dự giờ nên cô giáo rất hồi hộp.

- Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy dịch xem nhé!

Đang viết thì do tay run nên viên phấn bị rơi, cô giáo cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Em nào giúp cô dịch được câu này?

Nói xong cô giáo đưa tay chỉ định Tèo. Tèo lúng túng đứng dậy gãi đầu gãi tai:

- Thưa cô... câu ấy nghĩa là ....là ...“Cái váy ngắn một chút nữa thì tốt”!

- Cái gì?! Sao em dám nói bậy bạ gì thế hả?

Tèo tái mặt, run run nói:

- Tại...em vừa nghe Bác Thanh tra ngồi đằng sau nói thế

Tôi hỏi nuôi một người giúp việc vào lối 19,20 tuổi. Anh ta tên Mận,ở quê ngoại của tôi,người quê mùa chân thật,từ nhỏ đến lớn chưa từng bík cải lương,chiếu bóng là gì .
Lúc mới đến ở,anh ngơ ngơ ngác ngác trông thấy cái gì cũng cho là lạ.
Tôi cho Mận một số tiền bảo cất để xem chiếu bóng cho mở rộng hiểu bík đôi chút.
Tối thứ 2 ấy anh đi xem ở rạp Châu Tinh phim Người đẹp Tây Đô.
Về nhà anh lấy làm thík trầm trồ khen ngợi mãi. Qua hôm sau Mận cũng lại mua vé vào xem phim ấy lầm nữa,rồi hôm thứ tư cũng vậy. Tôi ngạc nhiên bảo Mân :
-Tại rạp Châu Tinh mãi đếm 1 tuần người ta mới thay phim,anh cứ xem mãi phim Người đẹp Tây Đo mãi mà hok bík chán àh?
Mận thú thật:"Thưa thầy,kể ra thì cũng chán. Nhưng có một đoạn lý thú quá. Một co thiếu nữ rất xinh đẹp cởi áo quần để tắm. Cô ta cởi áo ngoài,cởi áo lót,khi úi xuống sắp cời chiếc váy thì có 1 đoàn tàu hỏa chạy qua làm tôi hok thấy gì cả"
-Thế 2 đêm sau,anh còn trở lại xem phim cũ ấy làm gì
-Chẳng lẽ tàu hỏa chạy đúng giờ mãi,tôi hy vọng tàu chạy chỉ trễ chừng 10 phút là đủ thik rồi